Boa noite para o 3... bom dia para o 4!

Há tempos tenho tido vontade de escrever, mas tem sempre alguma coisa mais concreta, mais urgente, mais real, que tem que ser feita na mesma hora. Mas hoje não. Hoje nada é mais importante do registrar para sempre o que estou sentindo, logo após colocar para dormir pela última vez a minha filha de 3 anos. Amanhã, daqui poucas horas, você terá 4. Acho que toda mãe é sensível com esta história dos filhos crescendo, da data do aniversário. Mas eu acho que eu sou mais. Demais.

Talvez porque eu não estava lá no dia em que você nasceu. Não estava. Não fui eu que senti dor, não tenho história de correria para o hospital para contar, não te vi enrolada em um pano azul. Não vi. Também não dei seu primeiro banho, e não sei como foi te segurar quando você era tão levinha que parecia que ia quebrar.

Não ter estado com você desde este momento, me dá a impressão de que já perdi tempo demais. De que preciso me agarrar com verdadeira gana ao tempo, ouvir com atenção  cada musiquinha que você canta, fotografar, ainda que na mente,  cada carinha engraçada que você faz, e desfrutar de  cada um destes seus sorrisos matadores. Sorrisos de cujos poderes mágicos estou convencida. Ao menos, poderes que nunca ninguém exerceu sobre mim.

Pode parecer uma reflexão triste até aqui. De fato estou chorando enquanto escrevo e várias letras do teclado já foram aleatoriamente contempladas com um pingo. Mas é um choro de contemplação.  E de gratidão. Enquanto te vejo dormir aqui do meu lado, tão em paz,  penso em toda a sequência de acontecimentos, fatos e ações que foram cuidadosamente orquestrados para que, a despeito deste início tão distante, em que ainda não sabíamos sequer  da existência uma da outra, pudéssemos nos encontrar. E fomos trazidas para tão perto, mas tão perto, que posso me ver nos seus olhos, desde que você chegou. E acho que você também me vê um pouco em você, pelo menos quando coloca o meu sapato alto, puxa meu cabelo castanho para cobrir o seu cabelo “roiro”, e olha para o espelho dando risada de como somos tão parecidas.

 E em tudo isso vejo na verdade uma grande vantagem. A consciência que o nosso início distante nos traz, me reabre todos os dias os olhos para o que realmente importa, e me lembra de como o tempo é malandro e foge à toa se a gente deixar. Eu sei que preciso te dar colo todas as vezes que você pedir, ainda que você esteja pesando 17 kg. Eu seu que preciso correr o quanto for preciso no trabalho, e às vezes sair no meio da reunião, para vir almoçar com você e te ver contar qual “poleguinha” faltou hoje na escola. Eu sei que na sua aula de ballet, que mais parece uma pintura animada de pinguinhos de tinta cor de rosa que pulam, não se deve perder um minuto sequer olhando o celular. Muitas mães não sabem. Nós duas sabemos.

E ainda que eu tenha perdido alguns fatos daquela época, que me vêm à mente agora, na véspera do seu aniversário, penso com uma gratidão sem tamanho nos que já pude presenciar, e nos que estão por vir. Seu terceiro ano de vida, e tudo o que vivemos juntos neste tempo, trouxe ao meu coração uma alegria cuja grandeza ainda  não aprendi a descrever. E se não consegui descrever, talvez o texto não tenha, afinal, servido de nada. Mas pelo menos acho que agora consigo dormir e esperar em paz, assim como você, a hora de dar bom dia para minha filha de 4 anos.